也許未來某一天我們會再見面｜流產的心情

2024.03.02（六）

醫生：今天可以領媽媽手冊喔！

我：太好了（開心）

接著去照超音波，照了好一陣子

醫生：「嗯…已經看不到心跳了。」

醫生離開後，超音波室只剩下我跟先生

我：「哇啊～真可惜，但也是沒辦法的事情」

返回診療室聽完醫生後續的說明，預約下週回診觀察有無自然流產，否則要安排手術，醫生也說讓我有時間調適心情，離診前護理師溫柔的安慰我們。

整個過程我情緒冷靜，離開醫院時甚至還笑著對先生說： 「新買的床墊總算能換了，而且可以吃久違的壽司，然後恢復騎腳踏車運動，而且還能吃含酒料理了！」

這不是第一次遇到了，那年不孕療程的打擊也好大，回想起來心依舊隱隱作痛。

求醫無果後，決定先照顧好自己的身心

就這樣時隔八年 始終無消無息

說是佛系備孕 其實是已不抱任何期待

卻在某天突然驗到兩條線的驚喜

又一起聽到寶寶心跳聲時的內心澎湃

這一次自然受孕，對我們來說是奇蹟般的禮物，同時也感到有些忐忑不安。

所以從發現懷孕那一刻就給自己心理建設，胚胎淘汰、出生前流產都是有機率的狀況，只有小孩抱到自己的手上的時候才是真的。

而再度被告知胎停的當下，發現無論心理準備多少次還是覺得好崩潰，為什麼要給我希望又讓我失望，想像有小孩的未來也停在那個瞬間。

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產檢完回家的路上，跟先生思考著要怎麼跟期待已久家人開口，看見婆婆難過的神情，我們內心百般痛心。

接著傳訊息給娘家的群組說明情況

沒多久就收到我爸的溫暖的回覆：

「現在這個時期可能會感到痛苦，但爸爸跟媽媽都會在你身邊，如果有什麼想說的事情，都可以儘管說唷。總之，現在就好好放鬆吧」情緒被接住看完瞬間大噴淚，先生看到我流眼淚在旁邊靜靜的握著我的手。

晚上婆婆來敲房間門：「知道三個月內會不穩定，但...內心就是捨不得的感覺…好好休息…可以喝一些雞湯補身體」聲音聽起來有些顫抖著，卻努力調整情緒過來安慰我們。

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開啟280 days 本來用來記錄懷孕過程與心情

這次按下了紀錄終止，畫面出現了這段文字

“I always desire your happiness!!“

一個小寶寶安詳的睡在天上的月亮

情緒彷彿得到了解放 任由自己痛哭一場

我以為接受了事實，就能馬上豁達開朗

但內心深處像是被掏空了一塊

心中那股失落感、各種複雜、矛盾的情緒

難過、憤怒、自我懷疑一陣陣反覆的來襲

真的沒想過 這件事居然會讓我如此心碎

現在能做的就是 全盤接受這一切

這些情緒都是我當下的感覺

好好體會此時此刻，讓情緒有出口釋放

再給心一點時間，總有一天會度過的

告訴自己這是人生經驗的一部分

也是我人生的課題

提醒自己要永遠都要抱持著希望

不要放棄，放棄的話就真的什麼都沒有了。

接下來好好的生活，繼續健康飲食、維持運動習慣、保持心情愉快，再努力的苦幹實幹（我是指工作啦💪

在幾天前的晚上，跟先生了舉行了簡單的小儀式，跟短暫相處幾週的小寶貝說再見，相互擁抱著希望能撫平此刻的心。

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躺在手術室準備靜脈麻醉，一股麻麻的感覺從打點滴的手，慢慢地爬到了我的脖子接著爬滿我整張臉，漸漸地感覺到意識模糊，下一秒睜眼發現自己已經在恢復室了，醒來開始哭到不行，真正意識到肚子裡無緣的生命已經離開了我的體內，這一切的一切就好像只是一場夢。

（先生說看到我在恢復室，還沒清醒眼角淚痕滿滿，一直幫我擦眼淚。聽他轉述的時候也是讓我大哭，這陣子也辛苦他了，也謝謝他全程都陪伴在身邊。）

「得知我幸，失之我命。」

也許未來某一天我們會再見面

全部交給時間安排，一切隨緣順其自然。

這幾星期個性會比較敏感，很容易一個情緒上來就突然哭了起來，但是每次哭完感覺身心狀況有慢慢變好，可能淚水可以幫我稀釋悲傷，或許這也是我的療傷方式

將這段經過寫成文字是一種自我療癒，花了好幾天的時間來記錄，邊哭邊寫著當下的思緒，現在看到這段經歷彷彿是在看別人的故事。公開出來也是因為不想把這件事情當作秘密，默默承受好沈重我需要這麼做才能感覺自己不是孤單的。